Baja de tu nube

De-potenciando a los High Potentials

2011-10-30T03:53:00.000-07:00

El término "high potential" es muy utilizado en las compañías multinacionales para identificar a aquellos empleados con mayor proyección de carrera dentro de la organización. Esta categoría se adjudica a una minoría de los empleados, dado que los cuadros de sucesión suelen ser discriminatorios, si cabe el término. Y no está mal. Las compañías son organizaciones con estructuras piramidales, con bases bastante anchas donde los niveles superiores van estrechándose hasta llegar a la punta, donde uno y sólo uno ocupa la máxima posición. Esta distribución del poder dentro de las organizaciones implica que las personas que ocupan los niveles más altos llevan sobre sus hombros - y debajo de su posición en el organigrama - una responsabilidad bastante grande. Es por ello que, ante la escasez de recursos - tiempo, dinero, energía -, se elija dar prioridad al desarrollo de los llamados "high potentials", ya que de ello depende la continuidad de la organización desde el punto de vista de las personas con las máximas responsabilidades.

Los "high potentials" deben pues desarrollar capacidades que les permitan en el futuro no sólo dirigir el negocio - o parte de él -, basándose en el conocimiento técnico y funcional pertinente al rol al cual aspiran dada su condición, sino que también deben aprender a dirigir personas y a inspirarlas para lograr su máximo desempeño, sin perder el compromiso y la motivación. También deben aprender a desenvolverse en la cultura de la organización y a traspasar esa cultura a otros.

La mayoría de las organizaciones logra, en cierta medida, el primer cometido. Sus high potential entran en un proceso acelerado de desarrollo de conocimientos y habilidades para manejar el negocio o la función que podría tocarles dirigir algún día. Unas pocas organizaciones son efectivas al desarrollar habilidades de liderazgo y manejo de personas en sus high potential, ya que dedican un altísimo porcentaje de los recursos al primer cometido y muy poco al segundo. Sin embargo, una vez en el rol gerencial deberán dedicar mucho más tiempo y energía al segundo que al primero. Pero esta paradoja es harto conocida y, sin embargo, son pocos los que hacen algo por cambiar esta tendencia.

En cuanto al tercer objetivo de desarollo de un "high potential", es decir el de "enculturar" (este término lo aprendí en inglés americano y me gusta mucho) a los high potential, las organizaciones multinacionales piensan en ofrecerles una asignación en los Headquarters u oficinas corporativas, ya que éstas - así se piensa - representan la cuna de la cultura y la reunión de toda la sabiduría organizacional, definida durante décadas y que sigue siendo escrita por quienes ocupan los máximos cargos en la compañía. Es en estos lugares venerables donde sucede el "gran shock" que determina el compromiso definitivo de los high potentials para con la organización o su completo desarraigo.

Exitosos durante su carrera en los mercados, en la operación de los negocios o en las funciones de apoyo, es decir donde "las cosas ocurren", los empleados más cuidados de la compañía son llevados a la Casa Matriz para ser expuestos a la carencia de autonomía, a la imposibilidad de ser verdaderamente responsables de algo, a tener que exponer sus ideas e iniciativas al escrutinio - y muchas veces crítica - de decenas de gerentes corporativos, creando con todo ello una atmósfera de politiquería, falta de productividad y extrema burocracia que puede hacer pensar al más resistente de los "high potential" en el suicidio profesional o la huida intempestiva de la oficina de los sueños con las maletas en una mano y la sorprendida familia en la otra: "ya envío por mis cosas luego, don't worry". Así, esta asignación a la "Santa Sede" de la compañía significa para los "high potentials" un desacelerador o un reductor de potencia para evitar su inminente colisión contra la pared de la cultura de la organización. Esa cultura que fue construida durante muchos años y que se ha convertido en un monolito incólume que nadie quiere seguir moldeando. El objetivo: los "high potentials" deben ser "enculturados" de manera definitiva, o de lo contrario perecer, y con ello todos sus ideales, sus proyectos, su creatividad, sus ganas de dar 200%, o más. Una vez de-potenciados, los HiPos están aptos para volver a la operación con la certeza de que ellos continuarán el legado ganado en la oficina corporativa y seguirán, cuando ya les toque a ellos la decisión, enviando nuevos HiPos a la sede principal para continuar el proceso.

Los que no sobreviven a este proceso suelen buscar suerte - y ser nuevamente exitosos - en la operación local de otra empresa, o emprender por sí mismos negocios que les permitan aplicar sus propias ideas, su propia velocidad y sus propios valores. Y regresados al ciclo donde les ofrecen una oportunidad en la oficina corporativa de su nuevo empleador rechazan tajantemente dicha asignación. Y los comprendo totalmente.

El signo de Marito no es Tauro

2010-04-25T09:49:00.000-07:00

Hace una semana, el domingo pasado para ser más exacto, tomé la parte A del El Comercio, como cada domingo. Nunca supe la periodicidad con la cual publican los artículos que escribe Mario Vargas Llosa para El País de España, y de paso para nuestro "decano" de la prensa nacional, por eso chequeo siempre la página 4 a ver si nuestro afamado escritor fue publicado y poder disfrutar de mi dominical break fisiológico de las 10 am. con un toque cultural. Para mi alegría, MVLL y su columna estaban allí, esta vez con un título que me llamó la atención especialmente, referido a los toros y la tauromaquia. Me llamó la atención sí, como llama la atención de un aracnofóbico una araña diminuta descolgándose de alguna esquina, o para un cucarachifóbico - usualmente cucarachifóbica - las after-the-nuclear-bomb-survivors que merodean por los desagües. A mí el espectáculo taurino me parece repugnante y despreciable, y por eso, cuando una frase relacionada a éste se cruza por mi mirada, salta inmediatamente a mi vista como cartel de neón.

Empecé a leer con prematuro deleite, pensado que al fin un inteligente y reconocido hombre de las letras, y afincado en la madre del horror taurino, se lanzaba con todo contra los torturadores y voyeristas que gozan con el sufrimiento de los toros que son cruel y lentamente desangrados, mientras en sus orejas retumba el griterío de la masa que se masturba con el olor de la muerte. Gracias, dije, ése es mi Mario. Yo nunca te di la espalda, peruano ilustre, aunque tus últimas novelas hayan sido escritas con tu pie izquierdo y sus temas se parezcan a conversaciones con abuelitos seniles de pasado aristocraticón. En fin, que empecé a leer, y del respeto pasé al odio instantáneamente al comprobar que lo que MVLL hacía con el artículo no era sino una burda y ridícula apología al circo de la muerte en sol y sombra, entre mantillas y botas de vino, y familias enteras que disfrutan del desequilibrio de fuerzas aprobado más abusivo que exista hoy. Marito sostiene que, como a las langostas se les cocina vivas, o a los cangrejos se les corta una tenaza para que la otra crezca más y sea más atractiva para los paladares más refinados - entre los cuales seguro se encuentra el de MVLL -, entonces la matanza de toros en las arenas de España, Francia, México, Perú y otros países está justificada. Que los que comen la langosta o el cangrejo no tiren la primera piedra, porque disfrutan del sabor de un animal cruelmente asesinado. Me quedé helado al llegar a esta parte del artículo. No podía creer lo que escribía el señor de Lituma en Los Andes.

Continué y acabé desolado. MVLL debe tener amigos muy influyentes en Barcelona, los que seguramente aman la tauromaquia - tauricidio - y quienes le pidieron traicionar alguna parte de su reconocido cerebro para escribir esta sandez, y así poder contravenir una orden de prohibición de su celebración en la ciudad de Gaudí. Prefiero pensar eso a imaginarme que MVLL supone que, cuando una langosta es cocinada vida, cientos de Chefs y Suchefs se aglutinan al lado de la olla para gritar oles, mientras el crustáceo se revuelve al compás de la ebullición en la que está preso. O que cuarenta mil pescadores y sus familiares, envueltos en tenidas españolas, gozan con el sabor acuerado del vino de sus botas, mientras los cangrejos son desmembrados en la orilla del mar o en los peñascos de las costas. No Marito, de esas crueles muertes - concuerdo contigo en que son crueles - no se hace espectáculo ni fiesta. No creo que al terminar tu langosta Termidor hayas agarrado una de las tenazas y se la hayas ofrecido al Chef como premio por su faena culinaria. Hemos evolucionado Marito, no sé si te has dado cuenta. La tauromaquia también. Al toro le enjabonan los ojos antes de salir al ruedo para que no pueda ver con claridad. El animal ya sale sangrando de la trastienda, y se le picotea sin piedad por buitres en mallitas y chalequitos de colores llamados banderilleros, para que pierda más sangre y se debilite a cada segundo. Al bovino le retuercen un punzón gigante desde un relinchante taburete de cuatro patas, blindado para que nada le pase, mientras el verdugo se ensaña con el agonizante toro a una altura segura. Y mientras todo eso sucede, el matador, sí, el héroe de todos, observa cómo se lo dejan servido para darle la estocada que, a esas alturas del tortuoso evento, depende sólo de su puntería. Y qué más da si falla, lo vuelve a matar, porque el pobre toro ya está más muerto que vivo. De hecho, la estocada final es la parte menos cruel de la fiesta brava. Es la parte que el toro ha esperado desde que salió raudo al encuentro de su extinción.

Pero MVLL está preocupado por los pobres toritos. Si la fiesta se acaba, la raza de Lidia se extinguirá, porque sólo para eso sirven, para ser brutalmente asesinados frente a miles de enfermos mentales, símiles de salvajes con taparrabo. Seguro algún importante criador catalán le estará agradecido por siempre al escribidor, por apoyar la sostenibilidad de su morboso negocio. Pero esta vez no creo que lo logren. Los seres humanos que no entramos al ruedo somos más, y somos un poco más inteligentes que ustedes.

Depredadores nocturnos

2008-12-22T14:48:00.000-08:00

Hace algunos años, no muchos por cierto, se creó una nueva especie en el Reino Animal: los tele-vendedores bancarios. Estos espécimenes parecen salidos de un manifiesto nietzscheano, superando al hombre en la generación de una coraza contra cualquier tipo de sentimientos o valores que lo hagan débil y, por ende, vulnerable. Hace unos meses, Rafo León inició una campaña a favor de la extinción de esta especie inescrupulosa e insensible, arremetiendo en contra de instituciones financieras de sólido prestigio - no muy sólido ahora en medio de la crisis - como Citibank, entre otras. El denunció públicamente como unos tele-vendedores lo acecharon y atacaron durante consecutivos fines de semana, arrojándole llamadas en horario de trasnoche, ya sea viernes o sábados, incluso domingos, invadiendo por completo su privacidad y destruyendo su breve tranquilidad. Yo seguí ávidamente la serie de artículos denunciantes en Somos, y mientras los leía, mi estómago enviaba señales de demencia asesina a mi cerebro, alimentándolo de odio, como el efecto que genera en los perros el oler una prenda del criminal para poder despedazarlo a mordiscones al momento de identificarlo en vivo y en directo.

Así pasaron los meses, y los tentáculos de estas bestias salidas de los laboratorios bancarios me alcanzaron. El ataque fue masivo. En un mismo fin de semana recibí llamadas de dos agentes del Citibank, de un agente de Interbank y de una fulana de Americatel. Esta última nada tenía que hacer con los bancos, pero las mutaciones también ocurren en esta especie, como en cualquier otra. Me encontré pues ante una amenaza insospechada, sorpresiva y apabullante. Mi primera reacción - contra uno de los individuos del banco norte americano - fue utilizar la razón y el diálogo, instrumentos de comunicación que yo defiendo y practico con devoción. Inútil. El intentar esta vía resultó en una conversación sin pies ni cabeza con un espécimen desconocido como todos ellos, un sábado a las 8 pm, mientras esperaba a mi esposa para salir a comer. La conversación acabó a capazos - o más o menos - cuando decidí colgarle amablemente, pidiéndole - rogándole - al vendedorito que no me vuelva a llamar a esas horas a mi casa.

Los siguientes episodios - excepto el de la compañía de comunicaciones de las cuatro bataclanas vestidas de azul, al cual me referiré en otro artículo - fueron parecidos. La última llamada que recibí, o mejor dicho, la reflexión que hice luego de ella fue lo que me animó a escribir este artículo, y acaso, a crear este blog orientado a denunciar y criticar a nuestra aberrante sociedad y su principal depredador: el ser humano. Esta vez la conversación no duró mucho, de hecho diría que no llegó ni a los treinta segundos. Mientras el animal de voz humana estaba por decir su segunda frase después del obligado "Buenas noches señor Monge" - eran las 9 pm de un viernes - yo arremetí con un cortante y asertivo "No vuelva a llamar por favor" - siempre deslizo el educado "por favor", supongo que porque así me educaron mis papás. El ser al otro final de la línea contragolpeó, pero mi frase fue creciendo en tamaño gracias a los decibeles que le proveía, hasta que al final, al darme cuenta de lo inofensiva que resultaba mi venganza, propiné el golpe demoledor que lo han usado todos mis antepasados: el contundente "Sabe qué? Váyase a la mierda!". Así, hablándole de usted, para hacerlo no más respetuoso - no caben respetos cuando mandas a la mierda a alguien - sino más impersonal, más distante, y por lo tanto, más insultante. Lo que sucedió luego con el humanoide no puedo saberlo, pero traté de imaginármelo, y este ejercicio mental me dejó desconcertado y ciertamente deprimido. A continuación, describo, paso a paso el raciocinio revelador:

Un tele-vendedor (nombre común de esta especie) trabaja normalmente ocho horas diarias. En algunas ocasiones pueden hacer turnos de doce horas. Durante su jornada, dedican el 100% de su tiempo a realizar llamadas a personas que figuran en su mal habida base de datos - díganme quién coño les dijo que quería estar en ella si ni siquiera soy su cliente. Una llamada sin éxito de venta, que deben ser la gran mayoría, debe durar entre 30 segundos y un minuto. Una llamada exitosa podría durar unos cinco minutos, ya que incluye la descripción en detalle del producto en venta, más la aceptación y cierre de la venta. Si consideramos un optimista 5% de éxito durante una jornada podemos decir que un TVB (siglas para tele-vendedor bancario) realiza unas 3 llamadas exitosas en una hora y unas 45 fallidas. Si pensamos en las llamadas fallidas y otorgamos un 5% a aquellas que acaban en el popular y poco utilizado "Váyase a la mierda" - estamos en el Perú y, lamentablemente, somos todavía muy respetuosos y poco quejones ante los agravios de las empresas e instituciones -, podemos decir que un TVB es mandado a la mierda unas 2,25 veces por hora. Esto significa que un TVB recibe un pasaje gratis al paraíso de los indeseables unas 18 veces durante una jornada de trabajo, osea, unas 108 veces por semana, lo que da unas 5.616 veces por año. Puedo creer, entonces, que un TVB es permeable a mis insultos? De ninguna manera!!! Un TVB posee poderes superiores, que lo hacen insensible a la ignominia, al vejamen y al improperio. Son los superhombres de los que habló Zaratustra, y que se apoyan en nosotros, los débiles hombres, sensibles y sentimentales, para conquistar al mundo. No hay remedio, por ahora, ni arma letal que acabe con esta especie que nos cerca irremediablemente y nos lleva a la reinvención de nosotros mismos. Los bancos - lo dicen muchos expertos - son los verdaderos gobernantes del mundo, y han iniciado una ofensiva devastadora para ratificar su poder. Como los clones de "Star Wars", los TVB han venido para quedarse. Ojalá pronto nasca un Jedi, un Neo o un Mesías para salvarnos de esta terrible pandemia.

Hasta la próxima.